Воскресенье, 2021-02-28, 12:59 PM

Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость

JBE.ru - баннерная сеть
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » СПОРТ » Футбол » Юмор в футболе.
Юмор в футболе.
BeerGuruДата: Вторник, 2006-09-19, 8:44 PM | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
Оставляйте байки анекдоты и т.д. и т.п.

Добавлено (2006-09-19, 8:44 Pm)
---------------------------------------------
21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (версии от игроков):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!



 
ZAR[aza]Дата: Вторник, 2006-09-19, 10:00 PM | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 110
Статус: Offline
букаф многа)) как напьюсь- пасмарю) booze

3асы- ******** *слофо- которое рифмуеццо са слофом "3асы""
"Есле каждый станет о любви слогать песни- кто за любовь прольёт кровь?!"(с)
 
BeerGuruДата: Вторник, 2006-09-19, 10:17 PM | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
ZAR[aza], Да тут малабукафф ты проста уже в зюзю и у тя троиццо фглазах. lol lol lol


 
ZAR[aza]Дата: Вторник, 2006-09-19, 10:24 PM | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 110
Статус: Offline
BeerGuru, 3ю3ю?! мож и так( сирано птом как нить асилю!)

3асы- ******** *слофо- которое рифмуеццо са слофом "3асы""
"Есле каждый станет о любви слогать песни- кто за любовь прольёт кровь?!"(с)
 
BeerGuruДата: Среда, 2006-09-20, 3:42 PM | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
Вот вам палучити. biggrin biggrin
Прикрепления: 62334827.jpg(27.1 Kb)





Сообщение отредактировал BeerGuru - Среда, 2006-09-20, 3:45 PM
 
КерриДата: Четверг, 2006-09-21, 12:50 PM | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Статус: Offline
Приколы комментаторов

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Добавлено (2006-09-21, 12:50 Pm)
---------------------------------------------
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Добавлено (2006-09-21, 12:50 Pm)
---------------------------------------------
С мячом немцы, в данном случае - француз.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Добавлено (2006-09-21, 12:50 Pm)
---------------------------------------------
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Как технично спортсмен облизал планку!

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Арбитр достал из штанов удаление.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Суттер симулирует приступ белой горячки.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.


Моя жизнь - сплошой боян, но все равно а**еть, дайте две
 
ZAR[aza]Дата: Четверг, 2006-09-21, 10:53 PM | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 110
Статус: Offline
Quote (Керри)
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

гыыыыыыы

Quote (Керри)
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

малацца!) вот 3а ето отдельный респегд)

Добавлено (2006-09-21, 10:53 Pm)
---------------------------------------------
BeerGuru, жжош падлюко!)


3асы- ******** *слофо- которое рифмуеццо са слофом "3асы""
"Есле каждый станет о любви слогать песни- кто за любовь прольёт кровь?!"(с)
 
BeerGuruДата: Пятница, 2006-09-22, 8:52 AM | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
Керри, Я пы паржал, но фсё знаю. Кстати
Quote (Керри)
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
сказал Орлов. ещё он фказал:
1- Размокропогодилось сегодня на стадионе.(Кубань-Зенит)
2- Идёт 38я минута, какой длинный тайм.(Спартак Нальчик-Зенит)



 
Форум » СПОРТ » Футбол » Юмор в футболе.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Статистика