Воскресенье, 2021-02-28, 1:46 PM

Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость

JBE.ru - баннерная сеть
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » ПИВНОЙ ФОРУМ » Пивной юмор » Бояносклад
Бояносклад
ZASICHДата: Вторник, 2006-09-26, 11:47 PM | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Статус: Offline
Я бы с радостью, но так как я админ, то нельзя показывать дурной пример. deal

Строгий, но справедливый
 
BeerGuruДата: Воскресенье, 2006-11-05, 4:53 PM | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
Сразу предупреждайу это с матом!!!! Подругому нельзя!!!

Личный дневник Гуса Хидденга. 7 октября., Россия- Израиль
29 октября 2006, 15:57
Проснулсо. Сцуко, голова гудит штопесдец. Нахуя я вчера пил? Это всё помошничег, бля. Ну объебала молодёжка портянок 4:1, ну нахуй нажиратся? Мда .. Становлюсь русским- вопрос 'Нухуя нажираться?' возникает только с утра, вечером почему-то это не волнует. Интересно, во сколько съебался Бородюг? Где он? Ну и хуй с ним , надо взять себя в руки- сегодня важный мадч.

10:00 Стою в ванной комнате перед зеркалом. Брится или не брится? Небольшая щетина, может не брить - на фарт? Ах да, я ж не в Европе- надо брить. Странная страна Россия- с утра не побрилсо, все уверены што ты вчера нахуярилсо штопесдец.

10:20 Вышел на балкон. Ясное небо, солнце, прозрачный прохладный свежий осенний воздух, пение птиц, яркие краски осенней листвы, внизу весело тяфкая играют щенки. Грустно. Почему? Сегодня игра с Израилем: Грустно. Пойду покурю.

10:45 Покурил. Весело штопесдец, сигареты што надо. Голанццкий беламор рулит! Посмотрел российские утренние новости: убийства, катастрофы, нищета, кровь. А ведь смишно!!! Спасибо беламору.

13:25 Пью минералку. Уже не смешно. Как с этим Израилем играть? Хуйивознаид: Хотя чего боятся, обыграл же я с Россией Бразилию 5:1, Германию 3:0, Францию 4:1, Италию 4:0 и всё за последнюю неделю. Дааа, FIFA2006 -заибательская игра!

14:10 Звонил Гинер, сказал что к судье подхода не нашёл и ничем помочь не может. Блядь, всегда договаривалсо, а тут не может! Хуёво. Песдит Гинер, сцука. Говорили мне, что олигархи рассийские в мадче с Израилем не помогут- патамушта сами евреи. Хуй с ними, самим геноцид на фудбольном поле придётся устраивать.

14:25 Стук в дверь. Открываю, на пороге стоит какое-то чмо в очках и картаво говорит: ' День добгый, миня зовут Абгам Вассерман, бухгалтер из РФС. Премию стгаховать будем?' Сначала я нихуя не понял, но после недолгих объяснений до меня дошло. Ну сцука хитражопые русские! Расклад такой: ессно после победы мне положена премия, в случае проёба ессно- хуй. Размер премии известен. Так что эти русские делают? Они перед мадчем с равным/сильным соперником ставят в букмекерских конторах сумму равную предполагаемой премии на непроёб соперника, и в случае проёба сб. России поднимают бабло в конторе. А в случае (надо сказать очень редком) выигрыша сб. России берут премию в РФС. Абрам говорит что такой хуйнёй промышляют уже лет десять. Ахуеть умные бля! Ессно премию я застраховал.

14:45 Зашёл журналист из прессцентра РФС, показал набросок моей ПОСЛЕмадчевой прессконференции и спросил на что сегодня делать акцент, по традиции: плохое поле, травмы игроков, судья-пидорас, несыгранность и т.п. или что-нибудь экзотическое типа: похищение Тетова инопланетяноми, вселенский заговор сил зла против Кержакова, древнее кладбище прокажённых под газоном стадиона Динамо, негативные флюиды в хрупкой биоэнергетической оболочке Мудко. Странно, в его набросках моей речи он исходит из того, што мы проебём: Спросил: 'Почему?', он ,загадачно улыбнувшись сказал: 'Я журналист опытный, не первый год здесь работаю:'

15:10 Зашёл Димо Булыкен, со словами: 'На щастье', дал мне сеточку для волос и варежки, расплакался и убежал. ИдиотЪ.

15:30 Пришёл Виталег Мудко с министром обороны Ивановым. У них 'гениальная' идея. Предлагают за полчаса до мадча уебать по Израилю ракетами, и расстроиных по такому поводу израильских ногамячистоф будет обыграть проще. Нихуя себе предлажения!!! Я пошутил, типа все страны ракетами накройте, кроме Люксенбурга, Лихтенштейна и Фарерских островов и мы чемпионами мира станем. С криком: 'Гениально!', Иваноф начал отдавать приказы по телефону. Еле объяснил, что это была шутка.



 
BeerGuruДата: Воскресенье, 2006-11-05, 4:56 PM | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
16:00 Отдал заявку на мадч. Протии Израиля играют: Буффон-Канноваро-Виера-Джеррард-Баллак-Лэмпард-Месси-Рональдинью-ВоваБыстроф-Дрогба-Руни. Кто-то явно не вписывается в состав. Но кто? Аааа, понял: заменю Руни на Роналдо.

16:20 Мою заявку на мадч вернул какой-то там делегат УЕФА и сказал что ногамячисты, указанные мной, сыграть не смогут. Сказал, что я очень остроумно пошутил. Нипонял бля, я ж нихуя не шутил. Придётся собирать команду из этих:. этой:ниахота матом песать, рассияйцких ногамичистов кароче.

17:00 Пошёл посмотреть поле, тем более что стадо коров с него уже увели. Походил по полю, посмотел газон. Хорошо. Очень хорошо: что мне по нему не бегать- хоть ноги целые останутся. На трибунах пока никого, лишь на западной трибуне продолжает разборки Саня Шырко и пиздится с ярославским болельщигом.

17:20 Поздаровалсо с ребятами. Всем крепко пожал руку- я на них очень надеюсь. К сожалению не обошлось без травм. Когда пожал руку Измайлову, то случайно сломал ему кисть в трёх местах, мдаа: и правда- очень хрупкий фудболист:. Извинилсо, канешна. Тот ответил, что нихуя страшого, он привык уже и нихуя не обижен- ходишь в бальничку, а бабло капает каг-будто ты на поле потеешь.

17:35 В раздевалке стоит режущий глаза запах вонючей обуви- ребята переодеваются. Все мои помошнеги переодически уединяются в укромных уголках и выходят оттуда кряхтя от удовольствия и с красными носами. Надеюсь не ахтунг.

18:05 Настроение в раздевалке хорошее. Особенно улыбчивы футболисты Локомотива. Дима Сычоф рассказывает как он целый тайм выпрашивал скидку у продовца обуви из ЗультеВарегена, зато теперь щастливый щеголяет в бельгийских босоножках. Билялетдиноф хвастается что, он тоже времени не терял и у бельгийского полузащитнега-страхового агента застраховал здоровье всей команды на случай встречи с болельщегами.

18:15 Ногамячисты сборной, игроки ведущих клубов России, серьёзно разбирают игру израильтян за кружечкой-другой пеффка. Футболисты 'Денамо' скромно сидят в сторонке и думают, какого хуя они здесь делают?

18:20 В раздевалку прибежал Вово Быстроф и рассказал что подсмотрел тренировку израильтян. С сожалением сообщил что у них есть вратарь. 'Да что ты будешь делать!?', 'И как играть теперь?', 'Невезёд, таг невезёд.' ,-послышались возгласы разочарования.

18:30 Пытаюсь завести пацанофф пламенной речью. Напомнил им про великую русскую историю, песателей, композитороф, художнегоф, великий многастрадальный русский народ жаждущий от них победы, то что на необьятных просторах родины в любом доме где есть телевизор или радиоточка, в большом городе или глухом селе, богатые или бедные, молодые или старые все переживают за них и ждут победы. Говорил ессно через переводчека, однако тот переводил как-то странно: многократно и через слово он громко повторял слова 'блядь', 'хуй', 'ебать', 'пизда' и многие производные от них. Странно: Либо русский язык очень скуден и всё завязано на этих словах, либо переводчег училсо в ПТУ и хуёво знаид голанццкий. Сам переводчиг объяснил мне что пыталсо достучатся до подсознания ногамячистофф. На всякий случай погрозил всем кулаком. Язык жестов понятен всем. Уебал по еблу кому-то из запасных, штоб было исчо понятнее. Старый приём- кровь заводит. Ну чтож, пора.

18:45 Мы выходим на поле штобы победить и ниибёт!!!!!



 
ZASICHДата: Воскресенье, 2006-11-05, 6:38 PM | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Статус: Offline
Без мата типа нет никакой художественной выразительности? biggrin
Но впредь без мата deal
А лучше если с матом, то это должнобыть обьяснено, почему с матом, и оставленна ссылка на оригинал, а то будут писать матом бодягу какуюньть angry


Строгий, но справедливый
 
BeerGuruДата: Воскресенье, 2006-11-05, 8:31 PM | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
Quote (ZASICH)
Без мата типа нет никакой художественной выразительности?

ZASICH, Как ты угадал? Ладно я постараюсь без мата, а ссылка не дам. Ты ваапще чё думаиш я спецальна сидел и маты вписывал? biggrin



 
ZASICHДата: Воскресенье, 2006-11-05, 8:33 PM | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Статус: Offline
Quote (BeerGuru)
Ты ваапще чё думаиш я спецальна сидел и маты вписывал?

ДА! biggrin Ты способный парень biggrin


Строгий, но справедливый
 
НегодяичъДата: Суббота, 2006-12-16, 10:27 PM | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Инструкция для любителей пива.

Возможные неисправности при употреблении пива и способы их устранения:

Неисправность: Не чувствуешь вкус пива, исчезло чувство наслаждения пивом. На свету кружка прозрачная.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти хоть кого-нибудь, кто купит тебе еще кружку пива.

Неисправность: Не чувствуешь вкус пива, исчезло чувство наслаждения пивом. У тебя рубашка мокрая ниже воротника
Причина: Рот не открыт или неправильно подносишь кружку ко рту.
Способ устранения: Необходимо чаще тренироваться пред зеркалом с полной кружкой пива.

Неисправность: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправилное положение кружки.
Способ устранения: Кружку с пивом ставить так, чтобы пена указывала на небо.

Неисправность: Ноги теплые и мокрые
Причина: Недостаточный контроль над мочевым пузырем
Способ устранения: Встать рядом с собакой на поводке. Через несколько минут потребовать у хозяина возмещение за испорченные брюки в виде новой кружки пива.

Неисправность: Пол при взгляде на него "размывается".
Причина: Смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти хоть кого-нибудь, кто купит тебе еще кружку пива.

Неисправность: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье, без спинки.
Способ устранения: Под пиджак поставить швабру палкой вниз для создания дополнительной опоры.

Неисправность: Пол движется.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если вас не несут к другому пивбару, зовите во весь голос на помощь. Для возмещения нанесенного морального ущерба требуйте кружку пива

Неисправность: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить вас.

Неисправность: Ничего не видно, во рту у вас табачная труха.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Смотри выше.

Неисправность: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Узнать у окружающих где находится ближайший работающий допоздна пивбар

Неисправность: Просыпаетесь в холодной, мокрой, твердой постели.
Причина: Упали в канаву.
Способ устранения: Спросите кого-нибудь который час . Если пивбар еще открыт, идите туда, если нет - продолжайте спать...


Люблю когда пиво правельное,
вот водка - правельное пиво!
 
BeerGuruДата: Воскресенье, 2006-12-31, 2:20 AM | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 266
Статус: Offline
Уполз ф другой бар! Буду после открытийа этаффа. smile


 
Форум » ПИВНОЙ ФОРУМ » Пивной юмор » Бояносклад
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Статистика